Eğlence => Eğlence ve Mizah => Konuyu başlatan: Black_house - 09 Nisan 2009, 22:11:42
-
Üç ihtiyar arkadaş sohbet ediyorlardı.
Yaşlılığın sıkıntıları üzerine konuşurlarken birincisi:
– O kadar ihtiyarladım ki; az önce yediğim yemeği hatırlamıyorum.
İkinci ihtiyar onu tasdik ederek:
– Sen yine benden iyisin. Merdivenden yukarı çıkıyorum.
Yorulunca dinleniyorum. Ama bu sefer de aşağı mı iniyordum,
yoksa yukarı mı çıkıyordum, onu unutuyorum.
Üçüncü ihtiyar onlardan iyi halde olduğunu anmak için söze girdi.
– Siz hepten tükenmişsiniz. Allah’a şükür ben öyle değilim.
Dedi ve eliyle üç defa tahtaya vurduktan sonra da kapıya dönerek,
– Kim o? dedi.
kihhh
-
vvv vvv
-
Bijon
Arabanın lastiği tam akıl hastanesinin önünde patlar. Adam arabayı kenara zor yanaştırır.
Hemen dışarı çıkar. Kriko, stepne, bijon anahtarı derken tekeri söker. Tam söktüğü anda 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer. Mazgal açılır gibi değil, bijonlara ulaşmak mümkün değil. Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar, çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri akıl hastanesinin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir akıl hastası adama seslenir:
"Sen ne yapıyorsun orada öyle?"
"Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm."
"Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun ziyanı yok seni lastikçiye kadar idare eder."
Adam hemen denileni yapar ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
"Senin ne işin var Allah aşkına tımarhanede?"
"Soru mu bu şimdi? Biz burada delilikten yatıyoruz kardeşim, salaklıktan değil."
-
kihhh akss
-
Üçüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon Amerikan ve Türklerden oluşan bir konsorsiyum almış.
Tam açılışın yapılacağı sırada kurdele kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmış.
Japon; 'gitti bütün emeklerim mahvoldu kumlarım' diyerek harakiri yapmış.
Amerikalı; 'gitti çeliklerim tonlarca çelik yıkıldı' diyerek tabancasını çeki...p intihar etmiş.
Tüm bunları izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüş: '
'İyi ki çimento koymamışım yoksa bunlar gibi mahvolurdum'...'
-
akss 01b uyanık adammış
-
Meliha, komsusu Zülbiye ile konusuyordu :
- Sabah sana ugradim, dedi. Evde yoktun.
- Güzellik salonundaydim Meliha cim.
Meliha, Zülbiye nin yüzünü dikkatle inceledikten sonra :
- Demek bu kadar bekledin, hala sira gelmedi?
-
Temel ile Fadime, tayinleri nedeniyle Erzurum’a taşınırlar.
Malum, Erzurum bol kar yağan bir yer...
Kar yağdığı bir gün akşam üzeri belediye hoparlöründen bir anons,
“Sayın sokak sakinleri, lütfen arabalarınızı sokağın sol tarafına park edin,
sokağın diğer tarafındaki karlar temizlenecek!”
Temel, evden çıkar ve arabasını sokağın sol tarafına park eder.
Ertesi akşam, yine belediye hoparlöründen bir anons,
“Sayın sokak sakinleri, arabalarınızı lütfen sokağın sağ tarafına park ediniz,
sokağın boş bırakılan tarafındaki karlar temizlenecektir!”
Temel yine dışarı çıkar ve arabasını sokağın sağ tarafına parkeder.
Ancak bu arada kar yağmaya da devam etmektedir...
Bunun sonucu olarak sokakların her gün temizlenmesi gerekmektedir..
Nitekim 3. günün akşamı yine bir anons,
“Sayın sokak sakinleri, lütfen arabalarınızı sokağın ....tarafına park ediniz, sokağın diğer tarafındaki karlar temizlenecek!” Ancak anons sırasında seste bir kopukluk olduğu için ne Temel ne de Fadime arabaların sokağın hangi tarafına park edileceğini anlayamamışlardır.
Uzun bir süre sokağın hangi tarafına park edecekleri konusunda tartışırlar ve bir türlü bir karara varamazlar.
En sonunda Fadime,
“Ula Temel...” der, “... madem, arabanın sokağın hangi tarafına park edileceğini anlamadık, bugün de araba garajda kalsın, boşver anonsu!..”
kihhh
-
Boşanma sebebi
Adam, boşanma davası için yargıcın karşısına çıkmış ve şikayetlerini
anlatmaya başlamıştır:
- 'Karım üç yıldan beri ne bulursa bana fırlatıyor hakim bey!..'
Hakim adamın bu şikayetinden sonra hemen sözünü kesip merakla sorar:
- 'Be adam, o zaman bu davayı açmak için niye üç yıl bekledin?'
Adam büyük bir saflık içinde cevap verir:
- 'Hakim bey, çünkü artık isabet ettirmeye başladı.'
kihhh
-
artık bayaga atışlarda ustalanmış karısı desene çok komik heheh
-
Öğrenci öğretmenine;
- "Öğretmenim, insana yapmadığı bir şey için ceza verir misiniz?" diye sordu.
- "Olur mu evladım? Yapmadınsa ceza da olmaz. Niye sordun bunu?" dedi öğretmeni.
- "Efendim, dün verdiğiniz ev ödevini yapmamıştım da ceza verirsiniz sanıyordum.."
(http://img713.imageshack.us/img713/1921/28qh7.gif)
-
Temel kaybolur,polisler bir erkek cesedi bulur ve teşhis için Fadime'yi çağırırlar.
Fadime teşhis için morga doğru giderken polisler Fadime'ye sorar;
- Kocanızın belli bir özelliği var mıydı?
Fadime; Evet laz şivesiyle kunuşaydu kihhh
-
Temel, Dursun’a dert yanıyormuş.. “Benim Fadime yine hamile”
Dursun “Bunda ne var? Sevinsene” demiş..
Temel, “Ne sevinmesi be adam! Fadime ilk hamileliğinde, İKİ ŞEHRİN HİKÂYESİ”ni okuyordu, ikizimiz oldu. İkinci hamileliğinde, ÜÇ SİLAHŞÖRLERİ okudu, üçüzümüz oldu.”
Dursun merakla sormuş: “Ee şimdi hangi kitabı okuyor?”
- KIRK HARAMİLER’i…
kihhh kihhh
-
Pişkin Koca
Kadıncağız, iş bulmak için kılını bile kıpırdatmayan kocasına kızıyordu. Hiçbir şey umurunda olmayan koca, elinde kumanda aleti akşama kadar yan gelip yatıyordu.
Kadın bir gün nihayet dayanamadı ve patladı:
-Utanç içindeyim valla… Kiramızı babam ödüyor.Mutfak masraflarımızı annem karşılıyor… Bizi kız kardeşim giyindiriyor, arabamızın masraflarını da halam karşılıyor…
İstifini bozmadan yatmasını sürdüren adam karısına ”Bence de utanmakta haklısın hayatım” dedi ve ekledi:
-İki erkek kardeşinden yıllardır hiçbir şey görmedik!.
kihhh
-
alkşş buda güzeldi akss
-
Açık artırmada sıra güzel bir papağanın satışına gelmişti.
Kıyasıya geçen artırma seansı sonunda en fazla veren alıcı ödeme yaparken
“Fiyata bakılırsa papağan epey konuşkan galiba?” diye sordu.
Görevli alıcının sorusuna hiç düşünmeden şu yanıtı verdi:
“Öyledir, size karşı fiyat artıran da oydu zaten...”
kihhh
-
Dört yaşındaki Barış, bir süredir kafasını kurcalayan soruyu sonunda babasına sordu. "Evlilik ne demektir, babacığım?" dedi. "Evli olmak nasıl birşeydir?"
Babası albümü getirdi ve düğün fotoğraflarını tek tek gösterip, oğlunun anlayabileceği biçimde açıklamalar yaptı:
"Bu fotoğrafta annen ve ben, nikah salonundan içeri giriyoruz... Bu fotoğrafta nikah masasında oturuyoruz, yanımızdaki kişiler ise tanıklarımız ve nikah memuru... Bu fotoğraflarda annen ve ben nikah defterini imzalıyoruz... Bu fotoğrafta kutlamaları kabul ediyoruz... Bu fotoğrafta ise anneni elinden tutup, evimize getiriyoruz... Böylece de evliliğimiz başlamış oluyor. Anladın mı şimdi?"
Barış, anladığını belirten bir biçimde başını salladıktan sonra babasını yanıtladı:
"Anladım babacığım" dedi. "Yani annemin bizim evde çalışmaya başladığı ilk gün, sizin de evliliğiniz başlamış oluyor..."
kihhh
-
Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı :
- Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?
- Hayır düşmedim.Arkadaşım Orhan'la dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim!
Annesi yatıştırmaya çalıştı :
- Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil.Ben sana yarın pasta çörek vereyim. Arkadaşına da ver, barışın.Güzel güzel oynayın olmaz mı?
- Olur anneciğim, barışırız.
Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu :
- Yine ne oldu?
- Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor!
kihhh Merhametten maraz doğarmış...
-
Temel, Dursun’a dert yanıyormuş.. “Benim Fadime yine hamile”
Dursun “Bunda ne var? Sevinsene” demiş..
Temel, “Ne sevinmesi be adam! Fadime ilk hamileliğinde, İKİ ŞEHRİN HİKÂYESİ”ni okuyordu, ikizimiz oldu.
İkinci hamileliğinde, ÜÇ SİLAHŞÖRLERİ okudu, üçüzümüz oldu.”
Dursun merakla sormuş:
“Ee şimdi hangi kitabı okuyor?”
- KIRK HARAMİLER’i…
-
Adamın biri arabasını her gün yer bulamadığı için evinin bir sokak arkasına park ediyormuş ve her gün arabasının teybi çalınıyormuş.
Adam artık Bu durumdan sıkılmış ve bir kâğıda
”Arabada Teyp Yok Boşuna Girmeyin”
yazarak arabanın üzerine asar ve eve gider.
Ertesi sabah arabasını park ettiği yere gelir bir bakar, araba yok arabanın park edildiği yerde bir not ve notta şöyle yazıyormuş:
“Sen Üzülme Abi, Teybi Biz Takarız.”
kihhh
-
Minübüsten inerken ne diyeceğini bilemeyen bi yaşlı teyze
'müsait' sözcüğünü aklına getirememiş olacak ki şoföre:
- Yavrum,mübarek bir yerde inebilir miyim?, diye seslenmiş.
Şoför de muzip bir tipmiş ki yol üzerindeki bir caminin önünde durup:
- Buyur teyze, seni indirebileceğim en mübarek yer burası,
diyerek kadını yolcu etmiş. kihhh
-
Ne mubarek teyzeymiş amma 01b
-
Güzel fıkralar var teşekkürler.